Сказать нельзя обманывать? Как сообщить ребенку о разводе родителей

Вопрос: Сказать или нет? 

Ответ: Сказать!  Как есть.

Не выдумывайте командировок, спецзаданий и полетов на Луну. Да, обманывая, вы избежите детских слез. Но рано или поздно ребёнок узнает правду сам, от родственников или участливых знакомых. 

Ему придётся справляться с новостью о разводе и с переживанием того, что ему говорили неправду (иногда и много лет подряд). Базовый уровень доверия миру сильно упадёт, отношения со всеми, кто был в курсе развода, испортятся и, возможно, уже никогда не будут прежними. 

Второй аспект касается глубинных психологических аспектов. Ребенок, которому взрослые не помогли пережить тяжелый момент в жизни, разделив с ним его эмоции, не сможет во взрослом возрасте справляться с психологически сложными ситуациями. Чаще всего его поведение можно будет охарактеризовать как незрелое. 

Ответ: Не сказать! 

Если решение о разводе ещё не окончательное, надо молчать. Не впутывайте ребёнка во взрослые отношения, не манипулируйте ребёнком и не используйте его как “жилетку”. Ребенок должен получать поддержку от родителей. Поэтому сообщать ребёнку о разводе надо тогда, когда он неизбежен, и оба родителя согласны развестись. 

МАМА ИЛИ ПАПА? 

Вопрос: Кто скажет о разводе ребёнку? 
Ответ: Тот, кто стабильнее в эмоциях. 

Возможные варианты: 

Оба родителя. 
Лучше, если родители пойдут на “временное перемирие” ради ребёнка и вместе сообщат ему о решение развестись. Это возможно только если родители чувствуют, что не будут агрессивно вести себя по отношению друг к другу, не допустят слез и упреков. В этом случае ребенок не переживает, что его в чем-то обманывают: оба родителя присутствуют, и он может задать вопросы каждому. У ребёнка нет ощущения, что происходит что-то тайное и неправильное по отношению ко второму родителю. Уровень самообвинения будет снижен. Ребенок может получить поддержку от обоих родителей и избежит травмирующего повтора - первого  разговора о разводе с отсутствующим родителем. 

Один родитель. 
Тот, к которому ребенок чаще приходит со своими переживаниями. Чаще всего до 11-12 лет - это мама. С 12 лет, особенно мальчикам, становится нужна мужская поддержка, и, возможно, уравновешенный отец - именно та фигура, которая поможет ребёнку принять новость о разводе родителей. 

Третий человек.
Если развод проходит крайне конфликтно, и ни один родитель не в состоянии быть эмоционально стабильным при разговоре с ребёнком, провести его должен некто третий, не завязанный в конфликте. Бабушка или дедушка, любимая тётя или дядя, тот, кому ребенок доверяет и может при нем свободно проявить свои чувства. 

А КОГДА?

Вопрос: Когда сказать о разводе? 
Ответ: За неделю до разъезда, если ребёнку от 3 до 7 лет. Как можно раньше, если ребенок старше 6 лет.

Дети очень наблюдательны, а иногда и изобретательны, если чувствуют, что от них скрывают важное. Чем старше ребенок, тем больше у него возможностей узнать правду самому. Поэтому старшим детям говорите тогда, когда будет принято окончательное решение о разводе. И попросите не говорить раньше времени младшему брату или сестре. Для детей детсадовского возраста время течёт по-другому. Неделю они могут прожить как месяц, удлиняя свои страдания по поводу развода мамы и папы. 

Детям младшего возраста можно сказать примерно за 7-10 дней до переезда одного из родителей. 

Двойняшкам или погодкам лучше сообщать вместе. Они легче переживут это событие, если смогут разделить эмоции друг с другом. Иногда это происходит агрессивно, через ссоры и драки, которые проходят.

Для разговора выделите около 1 часа, разговор может быть долгим. Найдите время, когда ребенок не занят своими обязательными делами и не спешит никуда. Лучше, если это будет во время спокойной прогулки, например, на природе. 

Вопрос: Что сказать о разводе ребёнку? 
Ответ: В любом случае, при любом варианте развития событий помните:

-    Говорить придётся много и не раз. Отвечайте на вопросы ребёнка, даже если вам кажется, что все уже обговорено и понятно. Ребенок ещё не раз будет возвращаться к этой теме;

-    Говорить надо с паузами. Так вы дадите возможность детской психике справиться с информацией, а себе - с эмоциями; 

-    Лучше употреблять “мы” вместо “он/она и я”. Так вы подчеркнёте согласованность ваших действий. “Мы решили жить отдельно”. “Мы оба совершали ошибки”. “Нам обоим очень жаль, что это происходит”. “Мы оба тебя очень любим и будем любить всегда”; 

-    У ребёнка возникнет ощущение, что и его так же можно “бросить”. Обязательно убедите его, что ваша с ним связь - это совсем другое дело, что вы его никогда не бросите и всегда будете любить, чтобы ни случилось; 

-    Ребенок может почувствовать себя виноватым. Например, вы или другой родитель на него недавно накричали из-за немытой посуды или плохих оценок. Ребенок может связать совсем нелогичные вещи: то, что он не моет руки перед едой, и ваш развод. Убедите, что дело не в нем, и как бы он себя ни вёл, все равно это случилось бы. Ошибки совершили родители, а не он. А его любят очень сильно оба родителя;

-    Говорить надо честно, но без “взрослых” подробностей. Не упоминайте измены, долги, проступки второго родителя. Постарайтесь не очернять его образ. Ребенок ощущает в себе части обоих родителей. “Если папа такой, значит и я такой же?” Разубедить его будет практически невозможно;

-    Ребёнка немного успокоит рассказ о том, как он будет жить теперь дальше: где и с кем, как и сколько будет видеться со вторым родителем, в какую школу будет ходить, в силе ли прошлые договоренности о покупке велосипеда или компьютера и т.д. 

Что ещё?

Наполните жизнь ребёнка после развода родителей яркими событиями, Например, съездите на море, заведите питомца, которого он давно хотел, поддержите идею поучаствовать в волонтерских или школьных проектах. 

Подключите арт-терапию. Различные творческие кружки помогут пережить ребёнку этот сложный период.

Только не делайте это насильно, найдите то, что ребенок хотел раньше. Новые эмоции не вытеснят полностью боль и печаль. Не ждите, что ребенок будет абсолютно весел и счастлив. Но поддержка любящих взрослых крайне важна, ребенок будет знать, что он не одинок, что его любят. 

Ольга Белкина

Источник: MamaPlus.MD